Angelo espero realmente que você esteja mudando e que mude para melhor espero que esteja sendo sincero mais eu já não o conheço mais não consigo mais saber até aonde sua força de vontade e desejo de mudança pode te levar durante três anos não levaram muito longe e eu resolvia acreditar em suas palavra e sempre estive disposta e te perdoar e a tentar de novo só que tudo isso aconteceu por eu querer te mudar e acreditar que vc faria isso por nós mais estive errada todo esse tempo você sempre se arrepende muda e depois que te perdoa recomeça todo esse ciclo que já se tornou viciante.

Amo-te muito mais não quero pagar pra ver disse por N vezes que só te deixaria quando você estivesse pronto para andar com suas próprias pernas mais hoje vejo que você só decide andar quando não estou por perto você se acostumou e me ter sempre do seu lado e sempre perdoando e te apoiando até mesmo nas suas cagadas só que dessa vez não da não tenho mais força para isso não consigo pagar pra ver não da minha falta de confiança em você se tornou maior do que o sentimento que tenho por ti.

Desculpas mais não sou forte o bastante ou talvez não te ame o bastante para confiar em você sinto muito dessa vez é tarde de mais porém é impossível eu dizer que já te esqueci mais minha falta de capacidade de reconhecer você não me deixa correr pros seus braços e olhar nos teus olhos e dizer vamos recomeçar de novo !

Desejo tudo de bom para você e se você conseguiu mostrar que realmente mudou e nesse dia se eu ainda te amar e você ainda estiver disposto a estar comigo então assim será mais por enquanto tudo que eu quero é curti a vida sair com as minhas amigas e tentar não pensar em você mesmo que isso custe muito para mim mais isso é só o que farei tentarei te esquecer a todo o custo.

Sinto muito por estar dizendo isso para você mais é o que cinto e penso e de alguma maneira não consigo mentir para você por mais que me doa falar a verdade mais não quero te iludir ou te dar falsas esperanças de um relacionamento que pelo menos agora não será nada promissor só que dessa vês a errada serei eu e sei disso antes mesmo de errar sei que eu errarei e para um cara que quer voltar para igreja e seguir uma vida direita eu não seria a Campânia adequada.

Na verdade você me despertou a curiosidade para viver em um mundo onde eu nunca estive talvez nunca consiga estar pois como você mesmo me disse eu não sou assim não sei se sou especial como você falou mais de fato sei me da o respeito porem quero curtir os prazeres que o mundo me proporciona conhecer novos amigos e novos lugares e sem pensar se você estará me esperando e também não seria capaz de fazer com você e que você por varias vezes fez comigo bom sabe que eu não gosto de falar certas coisas pessoalmente como já te disse varias vezes escrever é meu meio de contar o que cinto e penso por isso aproveitei que tinha trabalho e tomei coragem para lê escrever esse testamento...Rsss

Te amo e desculpas por não tentar mais beijão e fica bem ta se cuida se não for por você por mim iria me sentir muito culpada se algo não desse certo para você e vai trabalhar para de dormir até tarde seu preguiçoso.       

24 de outubro 2010

É nada é perfeito e minha vida não tem exceção tava tudo tão perfeito mais tinha que ficar ruim mais tudo bem afinal a vida é assim mesmo cheio de altos e baixos ávido de todo mundo é assim e a minha não seria diferente afinal giro na mesma órbita dos outros seres habitante nesse planeta.

As coisas tem acontecido muito rápidas e provavelmente vão começar a se encaixar não agora mais vai tudo foi muito recente e vai demorar um tempo para a poeira baixar mais um dia ela baixa sei disso e espero que seja o mais de pressa possível pois desse jeito não esta nem um pouco bom pra mim.

Bom eu estou bem mais meio estranha tem uma mistura de sensações que não consigo nem explicar o relacionamento foi pro ralo mais tudo bem esse não é o primeiro relacionamento meu que não deu certo mais com um pouco de paciência e uma seleção bem ríspida será o ultimo...

Bom não to muito apta para falar desse assunto e nem de nem um outro então vou me despedindo por aqui e qualquer outra noticia venho postar   

22/10/10 hs 01:23

É já faz um tempinho que não passo por aqui vidinha caiu na rotina minha cabecinha no devido lugar e o coração super feliz esta tudo as mil maravilhas quer dizer as mil não 999,99% esta to meio tensa, pois vou entrar em semana de teste na escola é teste em cima de teste mais da para eu respirar ainda graças a Deus.

Bom my Love melhorou não esta mais dodói mais continua mimado como sempre e um grude só e eu nem gosto imagina...Rss

A Hoje tem niver da sogra e nós vamos para West show a tarde começa as 17:00 é o Baile da 3º idade mais também entra gente nova e pode entrar crianças também por isso vai quase toda a família é que provavelmente as três patetas não vão e nem a Rê o Cristiano e o Rafael por que eles não curtem essas coisas mais nós vamos afinal eu não despendo uma farra, ou melhor, até dispenso porem meio contrariada...Rss

Bom depois passo aqui para falar como foi e colocar algumas fotos da bagunça depois que acabar lá nem sei o nosso destino mais acho que a noite vai continuar aii aii estava precisando de uma farrinha de leve para não sair do ritmo beijos pessoal e até breve fui...

Hee voltei tava sem net aqui na casa de my love e lá em casa estragou o mudem mais em fim do de volta.

A meu namorido esta dodói e eu servindo de enfermeira agora tenho certeza de que isso não é para mim...Rss

Apesar de estar com internet aqui to meio sem tempo por que o bonitão fica de dengo o tempo todo ele esta aproveitando da situação e se saio de perto dele ele começa a fazer graça então nem da para fizer uma postagem estava gravando coisas no meu cel para postar aqui mais para piorar a situação  meu cel pifo hee vidinha triste né num sei o que será de mim sem celular mais ainda esta na garantia e vou ter que leva-lo na autorizada que nem sei onde é mais em fim minha semana se resumiu nisso e depois detalho mais para vocês e vou tentar  lembrar de tudo o que gravei no cel aqui pois adorei tudo o que gravei e acho que vale a pena postar pois realmente ficou tudo ótimo bjs e até a próxima 

É depois dos meus momentos estresse me bate a alguns pensamentos meio loucos e divertidos meio estranho e bem agradável meio fora de ordem também mais nada na vida tem data e horários marcados para acontecer. A madrugada tem me inspira bastante, minha mente vai longe muito longe às vezes paro dez anos adiante mais é duro me imaginar de cabelos brancos e rugas na face. 

Por incrível que pareça passam alguma coisa úteis nessa cabecinha de sardinha que vos fala nem sempre; eu assumo mais de fato algo útil passa por essa mente mais prefiro pensar no futuro fazer planos e sonhar com uma vida digna de ser chamada de vida pôs a minha não ta lá grandes coisas mais acho que o ser humano é assim mesmo se acontece coisas ruins esta numa maré de azar se acontece só coisa boa a vida vira um conto de fadas se não acontece nada  fica tudo numa monotonia só mais fazer o que. Não reclamo da minha vida tudo esta as mil maravilhas cada coisa se encaixando no seu devido lugar mais eu estou meio desentoada do compasso dessa valsa que é a vida é que prefiro um pop hiphop rock e musica eletrônica faz mais meu estilo.

Ganhei uma sobrinha, perdi um pai (nunca tive um mesmo então nem fez falta) ele não morreu só briguei com ele e não nos falamos meu primopai é isso mesmo primopai não quer mais me ver estou quase dois anos sem ver minha mãe e minha irmã mais velha minha prima mais nova vai se casar ano que vem (e eu ainda namorando... rss) minha outra prima vai se casar (ela é gay) um das minhas irmãs mal fala comigo e eu nem sei o motivo a onde eu moro não esta mais tão tranqüilo e mesmo com tudo isso acontecendo eu ainda falo que minha vida é chata e que não acontece nada de novo eu estou esperando o que fogos de artifício e uma festa Rave na praia de grumari? Nem consigo me da uma resposta simples -O que eu estou esperando? o que eu quero tanto que aconteça? sei lá mais talvez não esteja esperando nada só estou precisando de umas baladas e um porre de ICE geralmente isso levanta meu astral mais me derruba no dia seguinte ou seja melhor um dia de sol em uma praia deserta, mais provavelmente eu iria querer entrar no mar e morreria afogada Quem sabe um dia inteiro em um parque de diversões mais a terra encantada esta fechado e o outro parque mais próximo fica em Bento Ribeiro talvez precise dormi menos me exercitar mais falar menos pensar mais brincar menos e estudar mais acho que a única coisa que preciso de verdade é um dose extra de responsabilidade essa vidinha de baby Girl não me satisfaz mais apesar de ser bem divertida mais depois que você começa a crescer ela perde completamente a graça porem da para fazer um esforço e agüentar mais algum tempo...Rss

Nossa não sei o que esta acontecendo comigo tenho andado estressada ao extremo essa semana se bem que tenho meus motivos (SEMANA DE PROVA) Bom essa semana deixa qualquer aluno estressada até de mais, infelizmente é um mal necessário né em fim essa semana tenho me estressado ao abrir os olhos mais quando chego na escola a fico pior to me segurando para não da uma patada em ninguém tento aliviar meu estresse fazendo minhas patetices mais normal faço isso sempre o melhor remédio é a diversão mais tem horas que nem a diversão da jeito pelo contrario ela só piora as coisas hoje estou mais rilex acho que fui bem nas duas provas uma tenho certeza que tirei 7 como eu tinha tirado 8 no testo vou vim com 7,5 heee já a de matemática...

Espero que tenho tudo corrido as mil maravilhas mais enquanto eu não sei a nota vou ficar bem apreensiva porem isso passa mais tem uma pessoinha que faz de tudo para aumentar meu estresse Ângelo, ele é muito perturbado consegue me levar ao estremo como ninguém ele tem esse talento não sei como consigo gostar dele mais o bichinho é tão atentado que quando ele esta quieto fico preocupada com ele pois ou ele esta doente ou esta com problemas porem ele consegue me deixar feliz não sei como confesso mais é um fato [...]Ai ai a min ha vidinha esta tão confusa e chata quanto essa postagem mais como eu to meio ansiosa e perturbada resolvi transmitir isso Rss

Ai ai to bem não como diria meu professor maluco de filosofia essa postagem é um comentário inútil mais necessário pra mim bom  vou poupar as pessoas que pretender ler essa postagem até a ultima palavra me despedindo por aqui bejão para todos e até...
OBS:Nem eu quis ler isso 

Sonho

Vivi durante um tempo um sonho lindo o qual desistir de sonhar por um motivo que não é nem um pouco convincente na verdade acho que parei por um motivo bem oposto do que eu falo nem eu mesmo sei o real motivo eu acho que parei por causa do meu namorado foi quando começamos a namorar que eu comecei a desistir desse sonho mais ou menos a uns três anos atrás.

Tive dias lindo vivi momentos esperançosos todos esses momento me fizeram acreditar que eu era capaz de tudo o que eu sonhei e até mais fiquei durante um tempo na agencia mega models derrepente sumi de lá perdi uns 15 trabalhos em um mês tudo por que? Hoje me arrependo de ter desistido mais talvez seja tarde para arrependimentos ou não né vai saber mais me falta um coisa que antes eu tinha "apoio" eu já tive pessoas que me apoiaram muito que estiveram do meu lado sempre me impulsionando para frente, para quem ainda não entendeu eu era modelo e adora aquele mundo é muito sul real mais é o melhor trabalho do mundo você não tem todas essas regalias que as pessoas pensam na verdade você  tem é mais privações não pode comer gordura não pode se bronzear engordar uns quilinhos nem em sonho pircing tatuagem nem sonhando (as modelos que tem tatoo fizeram apos a fama) sem fala na correria mais eu adorava tudo aquilo.

Tem meninas que sonham com essa vida achando que vai ser tudo um mar de flores mais não é bem assim nos disfileis as modelos tem geralmente uns 10 minutos para trocar de roupa você não tem privacidade todos estarão te olhando enquanto você se troca (não pode estragar o penteado enquanto se troca) vida social é meio complicada mais para mim valia a pena todo esse esforço eu amo essa privação e vou sempre senti falta de algo e me culpar por não ter tentado por não ter ido até o fim isso sempre vai pesar na minha vida e para ser sincera eu quero muito poder voltar a essa vida quem sabe um dia eu tome coragem.

Para as meninas que sonham com essa vida vão em frente nada nesse mundo vem fácil e tudo o que vem fácil não tem valor mais vai sabendo que as pessoas que estão a sua volta nem sempre vão esta torcendo por você mesmo que elas estejam gritando o seu nome e sacrifícios são necessários para essa vida mais para quem gosta esse é o melhor trabalho do mundo.

Já se passaram um ano e quatro meses que tive uma noticia que me abalou muito me deixou irada e bem vulnerável descobri que uma pessoa da minha família que sempre esteve próxima a mim resolveu contar o que estava acontecendo em sua vida decidiu assumir seu vicio em drogas e quis se internar em uma clinica para dependentes químicos essa noticia me deixou chocada eu até já sabia mais estava tentando me enganar porem quando essa pessoa resolveu assumir eu não tive mais como me enganar todas as fantasias que criei em minha mente todos as possíveis causas do comportamento instável daquela pessoa já não tinham mais serventia eu estava de frente com a verdade me senti muito culpada por isso eu achei que a obrigação de cuidar daquela pessoa era minha achei que se eu tivesse feito o certo a se fazer aquela pessoa não estaria passando por aquele momento tão difícil me senti uma egoísta mais uma vez eu avia decepcionado a mim mesma fiquei bem arrasada como eu nunca gosto de demonstrar o quanto estou triste e chocada com algo minha forma de expressar isso foi a raiva todos os meus sentimentos foram transformados em uma grande raiva não conseguia entender como uma pessoa que conheceu dependentes químicos viu o sofrimento deles que teve um amigo batendo em sua porta aos prantos e pedindo para que ela o ajudasse se livrar desse vicio como uma pessoa pode enfiar a cabeça em um buraco sabendo que corre o risco de ficar sem a própria não entendia aquilo não entendia mesmo depois dessa raiva toda meus familiares foram me contando tudo o que a pessoa passou e que não teve coragem ou tempo para me contar e eu fiquei mais uma vez decepcionada comigo mesma vi que realmente eu era uma pessoa egoísta e o pior puritana naquele momento eu entendi como aquela pessoa conseguiu entrar naquele caminho pois eu mesmo sabendo o quanto uma pessoa viciada em drogas se sente ao ver que estão se matando o quanto elas precisam de alguém que as apoiei e eu por tantas vezes ajudei pessoa que nem da minha família eram lembrai da raiva que sentia por ver mães expulsando seus filhos de casa por esse vicio vi que eu estava sendo como aquelas pessoas que eu tanto abominava eu estava virando as costas para uma pessoa que precisava de mim eu estive do lado dela por tantas fazes de sua vida e agora na hora em que ela mais precisava eu estava lê virando as costas quando consegui entender aquela pessoa minha raiva se transformou em uma grande vergonha minha reação imediata foi ligar para ela e dizer o quanto eu a amava e estaria ao seu lado em todas as horas e em fim eu tinha voltado a me sentir eu mesma novamente a sensação que tive naquele momento foi que eu estava retomando meus sentidos foi o único momento que me senti bem e aliviada após saber daquele fato. Meus familiares falaram das coisas que aquela pessoa sofreu eu fiquei abismada a ouvir todas aquelas toxidades mais fiquei aliviada por aquela pessoa ainda esta viva bem e saudável descobri que ela foi estuprada agredida e ameaçada de morte foi um soco na boca do estomago fiquei super chocada com aquilo e cheguei a imagina onde estaria Deus nesse momento mais ai me recordei que Deus da a vida e nos deu o livre arbítrio e cabe a nós fazer nossas escolhas e assumir as conseqüências das mesmas é difícil você saber que uma pessoa tão próxima a você passa por essas coisas mais como tudo que eu escuto e leio me serviu de lição e de aprendizado mesmo sabendo que eu não usaria nem um tipo de drogas dessa vez a minha abominação deu um passinho maior agora alem de abomina eu tenho nojo ódio e todos só sentimentos ruins e odiosos a respeito dessa coisa.

Bom se para mim foi tão difícil imagine para essas pessoas algumas mães não sabem como li dar com um caso desse e ai vai uma dica para elas seu filho precisa saber que mesmo que ele tenha desistido de si mesmo você não desistiu dele ele precisa sentir que você o ama e nada vai mudar isso e que você ira lutar ao lado dele para que ele consiga se livrar desse vicio mostre para ele o quanto ele era feliz sem as drogas e tudo que ele perdeu ao se tornar dependente delas não brigue com ele quando ele estiver tendo suas crises de abstinência tire a chave de casa dele e quando ele estiver muito drogado ou tendo suas crises não abra a porta mais procure deixar o portão sempre aberto fale com ele enquanto ele estiver do lado de fora e quando consegui acalma-lo abra a porta faça um lanche bem gostoso para ele o coloque deitado no seu colo o ame com todo o seu coração pois  se ele entrou nessa provavelmente se sentia só e cheio de problemas tente conversar com seu filho e se ele te conta algo que fez de errado não brigue nem de uma de  moralista explique o por que aquilo é errado e as conseqüências que esse ato pode trazer para ele mais sempre de modo calmo e seguro tente não chorar na hora que ele estiver conversando com você e o ame o ame e o ame pois é o que ele mais precisa.

Bom já se passaram 1 ano e quatro meses e essa pessoa já esta fora da clinica e esta sem usar drogas há algum tempo hoje ela trabalha e vive uma vida feliz e saudável e isso pode acontecer com qualquer um que entra por esse caminho dês de que tenha o apoio das pessoas que ela ama afinal o amor é o melhor remédio que existe.

Nem to acreditando que em fim estou conseguindo me libertar desse assunto durante esse tempo eu não avia falado sobre esse assunto para ninguém e confesso que ainda me perturbava um pouco espero que agora esse assunto pare de me atormentar pois afinal essa pessoa já esta curada e eu não tenho mais motivos para ficar me atormentando com isso. 

Queria que essa pessoa soubesse que eu a amo muito e estou morrendo de saudades e ao invés de o meu amor diminuir ele só aumentou e agora tenho um imenso orgulho dela pois conseguiu dar a volta por cima e me mostrou o quanto ela pode ser forte e determinada estou orgulhosa de você e te amo muuuuuiiiiiiittttttoooooo!!!

Essa história de blogger é meio complicado às vezes me ajudam e levanta meu astral e as vezes me coloca para baixo algumas postagem que leio me fazem com que me senta muito bem e outras vezes me deixam me sentindo uma pessoa egoísta e sem compaixão não sei bem o porque e nem como as coisas que leio sempre me servem de algo ou se tornam uma lição de vida ou se tornam um soco na boca do estomago um grito de desaprovação bem alto e dito bem de perto para ofender por mais que não estejam escrito diretamente para mim alguns escritos por pessoas que nem mesmo sei quem são algumas coisas servem outras não mais eu faço questão de absorver todas elas não sei o por que não sei mesmo isso nunca aconteceu antes nem me interessava muito por blogger alheios preferia lê e reler o meu próprio sei lá o por que mais sempre achei que as coisas que eu escrevia eram meu aprendizados pessoas mais hoje estou vendo que outras pessoas podem ser tão interessantes e inteligentes que podem prender minha atenção e ser Interessantes para mim mesmo que indiretamente sem falar nas postagem que me identifico e nas que me fazem pensar no futuro nas que me dão alegria e que me fazem entrar na história e sentir exatamente o que a pessoa sente mesmo que só enquanto estou inteiramente intrigada com aquela leitura mesmo que algumas leituras façam com que me sinta triste eu gosto quando acabo de ler me sinto bem pois sei que toda experiência de vida me é valida mesmo que seja uma má experiência.

    Algumas  pessoas ou talvez todas as pessoas que iram ler essa minha postagem não entenderam o por que de eu escrever sobre isso mais só estou fazendo isso para que as pessoas saibam da importância de suas postagem eu ao ler cada postagem descubro por que as pessoas são tão especiais e a importância de isso ser dividido com os outros seja por forma de blogger ou orkut o que quer que seja é uma forma bonita de ajudar as pessoas contar suas experiências é a forma mais eficaz de fazer um alguém chorar sorrir sem causar um dano direto a essa pessoa talvez suas experiências sejam um remédio para uma alma doente por isso resolvi escrever essa postagem para que todos que iram ler se sintam agradecidos por dividir comigo e outras pessoas toda esse forma bonita de ser útil e caridoso a alguém sem falar que é um bem que você esta fazendo a si meus sinceros agradecimentos a todos um abraço forte e que Deus os abençoes.

Minha superação

Li uma postagem que me fez recordar dos meus tempos ruins que por sinal todos teremos um dia, sempre digo que se não houvesse sofrimento não saberias o que é ser feliz mais é fácil falar quando não se sofre hoje digo isso o tempo todo mais a alguns tempos atraz eu não pensava e nem agia assim era uma pessoa triste e angustiada mais ai me dei conta de varias coisas tive que passar por momentos péssimos achei que todos estavam contra mim e os que não estavam contra mim não se importavam comigo até me dar conta que eu tinha me fechado para todos e por isso não avia ninguém do meu lado eu me isolei do mundo e quis que as pessoas estivessem próximas a mim eu escolhi ir para um deserto, quando me dei conta de que a escolha tinha sido minha consegui dar a volta por cima mais nem todos (as) conseguem e para mim também não foi fácil antes de me da conta disso eu me senti muito mal me sentia uma pessoas ruim, sem luz própria e uma mulher feia sem a mínima vontade de viver mais eu sempre tive meus métodos de superação nunca fui uma pessoa influenciável ou fraca, sempre soube o que quis eu me bastava era alto o suficiente para me satisfazer nunca deixei que ninguém acabace com minha alto estima então como alguém seria responsável por eu estar daquele jeito ?

Resolvi escrever e percebi que eu não tinha contado para ninguém o quanto estava triste enquanto escrevi a tudo o que estava sentindo me dei conta de que eu mais uma vez tinha sido alto suficiente mais não o bastante para me satisfazer nesse momento me debulhei em lagrimas pois avia me decepcionado por quem eu achei que nunca iria me decepcionar (eu mesma) nesse dia vi que por mais que eu realmente fosse uma pessoa forte e alto o suficiente eu precisava de ajuda o próximo passo era pedir ajuda reconhecer para mim mesma foi difícil mais para uma outra pessoas seria praticamente impossível era mais fácil pra mim conversar comigo mesma na frente de um espelho, com uma folha de papel ou com um computador e uma pagina na web seria muito difícil para mim pedir ajuda a alguém mesmo sabendo que as pessoas estariam prontas a me ajudar então achei o meu meio de fazer com que eles me ajudassem sem que eu pedisse resolvi então descontando nelas todas as minhas angustias assim colocaria para fora tudo o que eu estava sentindo sem ter que contar para elas, durante um tempo achei que estava dando certo eu ficava aliviada cada vez que descarregava minha raiva em cima de alguém até que fiz isso com a minha mãe eu a acusei de não estar nunca do meu lado disse que chorava pelos cantos e ela nem mesmo me ouvia ela então me mostrou que estava do meu lado e mesmo eu falando barbaridades para ela e a fazendo chorar ela me entendia e estava pronta a me ouvir ela me disse palavras lindas e me recordou das vezes em que ela vinha para conversar comigo e eu dizia que não tinha problemas e que mesmo que tivesse meus problemas eram pessoas e que pessoas significavam que eram só meus. Fique triste comigo mesma, mais uma vez chorei muito e resolvi pensar nas palavras da minha mãe e percebi que ela foi a única pessoa que conseguiu realmente me ajudar fiquei admirada com minha mãe com a sabedoria dela e então a maior vilãn da história tinha se tornado na minha heroína fique péssima comigo mesma como estava sendo injusta com os outros e comigo nessa hora vi que desabafar minhas angustias não fazia de mim uma pessoa fraca decidi que quando tivesse um problema ao invés de me trancar eu iria correr para um colo quente e aconchegante e se ninguém me ouvir saberei que não falei alto o suficiente repetirei as minhas palavras mais alto e mais alto até que possa ser ouvida pôs descobri que ser fraca é não assumir que preciso de ajuda

Fica a Dica

Em toda a nossa vida vamos cometer erros uns gravíssimos outros nem tanto mais ainda sim são erros alguns podemos concertar outros não porem sabemos que nossos acertos são o bastante para sermos considerados boas pessoas porem cada erro que cometemos não fere grave mente a alguém mais sim a nós mesmos, pois no final todos esquecem mais sempre estará lá dentro de nós como uma doença incurável.
Ser o pegador ou a pegadora da semana do mês ou do ano nós torna popular e faz bem para o ego mais i quando deitarmos no travesseiro como é que realmente nos sentiremos? será que todos os que passaram por você essa noite  foram bom o bastante para recompensar a solidão do dia seguinte?.
Ter mais de uma namorada ou um namorado faz com que todos nos achem espertos mais e a tal namorada e o tal namorado o que eles sentem sobre isso?
Será que somos bons o bastante para fazer um alguém sofrer?
Será que eu estou fazendo alguém sofrer ou faço isso porque sofro?
Sofro por não me alto satisfazer e preciso demonstrar algo que não sou, sofro por achar que só terei amigo se for uma pessoa medíocre, sofro por não saber minha verdadeira identidade, mais ainda sim sofro por não ser bom o suficiente para fazer alguém feliz.
Traição zoeiras baladas e sexo são prazeres momentâneos e quando eles passam nos sentimos sós e tristes então corre para os braços da pessoa que te ama e tente se basta e ser bom o bastante para fazer um alguém feliz.
Quem é bom o bastante para se fazer feliz é bom o bastante para fazer alguém feliz afinal esse é o sentido da vida ser feliz

Oi gente já estou antecipando que essa semana vai ficar difícil para mim postar algo aqui vai entrar a semana de teste na escola ai vou ter de estudar muito mais tudo bem tô começando a gostar de estudar só por que estou tendo uma  ajudinha extra (namorado) ai sabe os estudos ficam mais divertidos as coisas fluem mais e minha capacidade de aprendizado aumenta...Rss
                                                    
Bom gente eu essa semana não tive muito o que postar estou sem novidades e começando a me entender melhor até agora tudo tem dado muito certo pra mim tanto no relacionamento quanto na vida estou até com medo disso quero saber até quando minha vida vai ser um conto de fadas como diz o ditado quando a esmola é muita o santo desconfia porem estou curtindo bastante essa maré mansa que a vida esta me dando pretendo que continue assim afinal eu mereço um descanso.                                                                                        Bom gente vou me despedir por aqui e deixar um grande beijo para todos que passam por aqui...

A Evolução

Estava eu pensando na vida quando parei e me perguntei por que eu mudei tanto ?
Uma voz bem doce linda e meiga (a minha ) me disse
-Você em fim se deu conta de que as pessoas erram e se arrepende de seus erros (ou não) se deu conta de que nem sempre planejamos fazer algo e acabamos fazendo, que se expor de mais é um erro e que nem sempre o coração esta com a razão, nem tudo que se diz respeita a razão é racional, nem tudo que você fala os outros entendem, que uma unica palavra tem vários sentidos, que o mais difícil não é reconhecer que as pessoas erram e sim que você erra como elas ou até mais, a parte terrível da vida é assumir que não se sabe viver, e descobrir que você só tem uma unica vida para aprender como se vive, tentar ser alguém não é passar por cima dos outros nem ser famoso ou rico e sim viver com dignidade
-Mais o que é dignidade mesmo ? - Palavra que define uma linha de honestidade e acções corretas baseadas na justiça e nos direitos humanos, construída através dos anos criando uma reputação moral favorável ao indivíduo.  
 -Mais isso é o que diz o dicionário estou perguntando o que é dignidade 
-Hun !!! ainda não sei responder mais sei que é algo que todos nós devemos ter mais a humanidade esqueceu que as palavras são formas de escrevermos atos e atitudes para que possamos nos comunicar  
-Ser digno (a) na minha concepção é erra se arrepender corrigir o erro, é ver uma desigualdade e não ficar a admirá-la e sim lutar contra ela, é ver uma injustiça e erguer a voz e clamar por justiça é ter um colapso nervoso com sigo mesmo (a) quando comete um ato de covardia é saber que nem tudo que se tem se merece, é ter compaixão ao próximo, é compartilhar uma migalha de pão com um necessitado 
-A tá já entendi ser digno é merecer a vida que nos foi concedida e agradecer a Jesus por seu sangue derramado e fazer como ele 
-Não ser digno não é ser santo bem ao contrario é ser humano 
-Mais o que é humano mesmo ?
-É algo que estamos cada vez mais distantes de sermos, é ser digno e muito mais, é ter caráter uma coisinha que já esquecemos a muitos anos, que foi extinta com algumas espécie de animais e plantas acerca de 2.000.000.000 AC 
-Hun... agora a minha maior duvida é; se eu mesma estou me dando essas respostas como posso ter sido tão idiota  como posso ter errado tanto sabendo o certo como posso ter me divertido sabendo que não era o certo a se fazer como eu posso ter sido tão ignorante assim
-Simples eu era apenas uma criança e a minha infância meio precoce com a minha adolescência meio infantil estão fazendo com que eu me tornar uma mulher com convicções e certezas que eu não tinha antes, as respostas e as certezas estão bem diante dos nosso olhos mais precisamos querer enxerga-las ser madura não é tão fácil por isso existe fazes em nossas vidas para que quando chegue a hora certa você esteja preparada  


Essa foi a conversa que tive comigo mais cedo, e percebi que eu já sei muitas respostas mais ainda me falta muitas outras porem com o passar do tempo eu vou descobrindo, sei que a jornada vai ser longa e árdua mais necessária então aguardo minhas novas evoluções ansiosa e meio preocupada também porem como toda via sei que posso contar com uma ajuda divina para que tudo corra bem por isso estou confiante mais como todo mundo eu tenho um certo medo do desconhecido mais estou preparada para isso ou pelo menos estou tentando me preparar para isso. 

MAL x BEM

Como podemos ter tantas noticias boas e ruins ao mesmo tempo essa semana tive duas noticias uma ruim e uma boa

Uma amiga minha faz estagio no hospital Pedro II no final do estagio ela pegou uma vãn e sentou no banco da frente ao lado do motorista e quando o motorista parou no ponto um homem entrou e colocou uma arma na cintura dela mandou o motorista seguir se não ele a mataria o motorista seguiu deixando o trocador no ponto o trocador suspeitou que se tratava de um assalto ou algo parecido e chamou a policia que seguiu atraz da vãn em um carro comum para que não levantasse suspeitas mais o cara que estava com a arma percebeu que o carro estava seguindo e mandou o motorista ir mais de presa o motorista seguiu o mas rápido que podia os passageiros só perceberam que algo estranho estava acontecendo e ficaram todos assustados até que quando chegou em um determinado local ele pediu pra que o motorista parasse e desceu da vãn essa minha amiga ficou muito nervosa o motorista percebendo seu estado a levou no trabalho do seu pai.

Eu fico assustada com essas coisas fico espantada como o mundo anda de cabeça para baixo as pessoas estão cada vez mais perversas e esta cada vez mais difícil de andar na rua espero que um dia possamos andar nas ruas com segurança e que nossos filhos e netos tenham um pais melhor ou que pelo menos se esforce para melhorar.

Lembra de uma amiga minha que falei em uma das minhas outras postagens a que perdeu o bebe com 5 meses de gestação então ela esta grávida de novo o marido dela e ela estão felizes mais embora ela não tenha falado nada acho que ela esta com medo de perder o bebe de novo espero que isso não aconteça mais uma vez tomara que tudo de certo o sexo pouco em porta dês de que venha com saúde sei que essa criança vai ser muito bem vinda e será um motivo de alegria não só para os pais dela mais para os avós também afinal vai ser o primeiro neto (a) dos pais dela será o casula da familia  sei que será muito amado estou feliz por ela e na torcida para que tudo corra bem dessa vez 

Em fim com tantas noticias ruins no jornal e até mesmo entre meus amigos a vida sempre arranja um jeito de me mostrar que nem tudo esta perdido e como se diz enquanto houver vida há esperança e enquanto surge novas vidas o mundo ainda tem esperança.         

Sopa de Gaivota

Ontem na aula de filosofia o professor resolveu fazer um jogo com a turma ele nos contou o final de uma história para que descobríssemos o inicio, o final da história era
_Um homem entrou em um bar pediu sopa de gaivota deu umas três colherada foi até a praia e se suicidou com um tiro na cabeça
Nós poderíamos fazer perguntas sobre o cara e ele só responderia sim não é importante e não é importante até chegarmos a conclusão do fato como isso não vai ser possível de fazer aqui vou contar a história.
Esse homem que se suicidou foi pescar levou a mulher e um amigo durante a pescaria eles sofreram um acidente e o barco naufragou o homem carregou sua mulher até um ilha próxima a eles quando eles chegaram a ilha a mulher daquele homem  já estava morta ele ficou arrasado eles ficaram na ilha durante algumas semanas até vimo resgate então quando ele foi resgatado ele foi em um bar pediu sopa de gaivota deus as três colheradas e se matou.
É a história ficou sem sentido para todos que conheciam aquele homem até o amigo que estava com ele contar que durante esse tempo na ilha eles não tinham o que comer então o o amigo de suicida cortou um pedaço do corpo da mulher fez uma sopa e disse que era sopa de gaivota ele então quando chegou quis provar o sabor da gaivota quando viu que não era o mesmo gosto deduziu que avia comido a carne da sua mulher e então se matou.
A história pode parecer sem sentido algum uma história idiota mais parem em pense por alguns mitos você comeria a carne da pessoa amada ? você conseguiria ser tão frio assim aquele homem na hora em que comeu aquela sopa não tinha se dado conta que seria praticamente impossível de um homem cansado após ter nadado tanto para sobreviver ficado dias sem se alimentar estaria  fraco de mais para conseguir pegar uma gaivota ela voaria antes mesmo que ele se aproxima-se, então quando ele voltou para casa e retomou por completo a consciência se deu conta de que avia comido a mulher que ele tanto amava isso deve ter sido uma dor muito forte para ele suportar por isso acabou cometendo suicídio.
Mesmo sofrendo como aquele homem acho que eu não teria coragem de me suicidar aprecio muito minha vida para dar cabo dela e isso pra mim é uma honra; não vou dar minhas conclusões a esse respeito mais achei essa história um caso a se pensar ela serviu como lição para mim em muitas coisas fiquei pensando nesse assunto dês de a hora que o professor contou até agora por isso resolvi postar no blogger, não sei se é só um delírio de adolescente sou se tenho uma mente muito fértil mais quase tudo que ouço se torna uma lição para alguma coisa ou algum momento da minha vida e essa história resolvi compartilhar com o pessoal do blogger e os deixar a vontade para tirar suas conclusões de vida ou não dessa história.

Vim aqui hoje pra falar de sonhos e frustrações um sonho que sonhei e logo depois cai do cavalo me recuperei rápido pois tive exemplos de pessoas que sofreram de verdade e percebi que eu não avia sofrido nem um terço algum tempo atrás eu desconfiei que estava grávida acho que ainda não é o momento para eu ser mãe mais fiquei feliz com a idéia resolvi fazer um exame de sangue que deu negativo logo depois fui bater uma ultra e descobri que estava com um cisto no ovário esquerdo e que ele estava relativamente grande eu sem saber muito bem sobre esse assunto fiquei meio desesperada para me acalmar decidi procurar sobre o assunto na internet descobri que há vários tipos de cisto fui ao medico e ele me disse que o tratamento seria simples eu tomaria anticoncepcional até o cisto sumir mês que vem eu vou bater outra ultra para ver se o cisto sumiu ou diminuiu caso ele ainda esteja do mesmo tamanho terei que fazer uma operação e provavelmente ficarei sem meu ovário esquerdo.
Durante esse período que suspeitei que poderia estar grávida eu acabei gostando da idéia cheguei até a sonhar com isso embora algumas vezes eu ficava assustada com a possibilidade de ser mãe assim tão cedo mesmo assim fiquei contente com essa possibilidade acho que ser mãe é o sonho de quase todas as mulheres quando descobri que ainda não avia chego a minha hora de ser mãe eu fiquei bem decepcionada porem vi casos tristes por perto e vi que eu não tinha motivo para ficar triste.
Uma amiga minha estava grávida aos 5 meses de gestação foi bater a ultra e descobriu que o neném estava morto os médicos tiveram que dar medicamentos para ela expulsar o neném as presas pois o neném não tinha se desenvolvido e eles não sabiam a quanto tempo o neném estava morto dentro dela.
A amiga da minha cunhada teve neném o parto foi complicado o neném engoliu agua de parto e ficou internado durante meses até vir a óbito.

Perante essas histórias eu não tinha o direito de me sentir triste pois eu não tinha perdido um filho só não estava grávida os médicos me garantiram que o tratamento seria simples e em breve eu poderei ser mãe porem acho que ainda não é a hora pretendo terminar meus estudos fazer minha faculdade e depois disso ser mãe afinal quando isso acontecer quero poder dar tudo do bom e do melhor pro meu filho e para isso preciso estudar e ter um bom emprego enquanto eu não viro mãe aproveito os meus sobrinho que são muitos por sinal.   

    

Minha Oração

Deus só tenho a agradecer a ti Senhor por minha vida e a das pessoas que me cercam por esta bem e saudável por ter pessoas ao meu redor que me amam e querem me ver feliz obrigado por me fazer girar no mesmo compasso que a terra obrigado pela natureza bela que fizeste para que possamos admira-la e aproveita-la Deus queria pedir para que você possa proteger a todos que me cercam coloca seus anjos ao redor deles e os livre de todo mal Senhor que você possa esta abençoando as pessoas que estiverem lendo essa oração que os livre e os guarde de todo mal que o Senhor venha repreender toda seta maligna de suas vidas e das vidas de seus parentes e amigos Deus não deixe que nada as falte e faça a diferença em suas vidas Deus. Senhor sei que você tem planos para vida de cada um de nós e Deus eu desejo de todo o meu coração que o senhor os cumpra sei Deus que não estou mais na igreja porem sei também que nunca deixei de orar e acreditar em ti sei que nem tudo que acontece em nossas vidas é sua vontade a grande maioria delas é com a sua permissão Deus sei que somos falhos e muitas vezes não merecemos o seu amor sei que és misericordioso e que nos ama e nos protege a cada segundo de nossas vidas Deus quero terminar essa oração só com agradecimentos agradecer por sua bondade seu amor sua justiça que nunca falha agradecer por esta sempre perto de mim e das pessoas que eu amo senhor obrigada pelo ar que respiro e pelos lugares que passo obrigada por cada por do sol por cada onda do mar por cada sorriso que eu dou e cada lagrima que derramo obrigada pela sua misericórdia infinita e desculpas por ser tão injusta com senhor por colocar a culpa em ti quando me acontece algo ruim desculpas pelas vezes em que te decepcionei e te deixei triste desculpas por pedir tanto e quase nunca agradecer desculpa por minhas falias e por estar pedindo desculpa agora e erra mais na frente Deus sou um ser humano falho e talvez não mereça sua misericórdia mais sei que mesmo assim tu me amas e cuida de mim OBRIGADA DEUS.

Minha Heroína

Hoje me bateu uma saudade da minha mãe das conversas e dos conselhos que ela sempre me dava sinto falta de antes de dormir correr para cama dela e ficar agarrada a ela vendo tv até da a hora de dormir, minha mãe sempre foi tão carinhosa e eu mal sabia aproveitar isso nela sempre quis ser uma menina independente e pra falar a verdade consegui porem hoje sinto falta de ter aquele carinho e aquela atenção especial que eu tinha quando mais nova só que agora minha mãe mora longe de mim e mal nos falamos pelo telefone sinto falta de poder abraça-la de vê-la eu achava que estava acostumada a viver longe da minha mãe mais to vendo que não ela me faz muito mais falta do que eu assumo sentir não me lembro de ter falado ao menos uma vez só que sinto tanta saudade assim não sei bem mais acho que tenho medo de dizer o quanto ela me faz falta espero por vê-la em breve mais em quanto isso não acontece me contento em falar com ela no telefone e vela por fotos.

Mãe queria que a senhora soubesse-se que a amo de mais e que as coisas sem você por perto ficam bem mais difíceis de suportar agora sei como é ser realmente independente, pois antes tinha você para dividir o fardo comigo e hoje o carrego sozinha, meus conflitos e angustias agora são só meus e isso me dói mais do que eu imaginava, achava que isso seria moleza e que quando acontese-se teria me tornado uma mulher de verdade porem isso aconteceu e vejo que sou apenas uma menina acuada e tonta com as voltas do mundo mais ainda estou de pé, pois sei que na hora em que a senhora atender o telefone saberá exatamente o que dizer para me tranqüilizar e renovar minhas forças.

Mãe obrigada por ser essa mulher maravilhosa que és, te amo mais que tudo na vida você é a minha Heroína Deus obrigado por ter feito dessa mulher maravilhosa minha mãe ♥  

Mãe muito obrigado por tudo 

  

O poder da Musica

madrugada de terça-feira dia 10/08/10 e eu estou na internet ouvindo musica e mexendo no meu orkut em quanto isso meu namorado esta vendo filme eu estou sem sono mais com muitos pensamentos depois de ouvi tantas musicas fiquei imaginando como as musicas influenciam tanto em nossas vidas mesmo que não queiramos elas alteram nosso humor e até nossos pensamentos como algo que foi criado por uma pessoa completamente desconhecida pode descrever você, o que você pensa ou sente é assustador como podemos ser tão influenciados eu sempre odiei essa possibilidade de ser influenciada por alguém ou algo mais é exatamente como a musica faz com agente pensando sobre isso me lembrei de algumas baladas e festas que eu ia e como me comportava dependendo da musica se toca-se Natasha (Capital Inicial)eu me sentia a própria bad girls mais se era uma musica romântica eu abraçava meu namorado e contava no ouvido dele se era uma musica mais sensual eu me soltava e tentava ser o mas sexy possível e isso sem nem me tocar como a musica me influênciava, creio que isso não acontecia só comigo mais é um algo quase que comum e agente acaba não percebendo nem em nós e nem nos outros é sul real a influência da musica sobre as pessoas e como ela impõem tendências de moda.

No Rio de Janeiro o ritmo predominante hoje em dia é o Funk isso faz com que as mulheres queiram ser mais provocante e use roupas mais curtas em São Paulo as pessoas gostam bastante de sertanejo e acabam usando botas e chapéu assim como na Bahia o ritmo predominante é o axe e as pessoas usam roupas coloridas e soltas que facilitam nos movimentos e isso ocorre em varias regiões do brasil e no mundo.

Os ritmos musicais ditam a moda de uma forma suave e quase que imperceptível e é até mais eficaz que os estilistas e grifes os estilos mudam com os ritmos musicais preferidos os funkeiros usam roupas curtas e provocantes, rocckeiro escuras e roupas rasgadas, os que curtem reg usam roupas mais despojadas, os sertanejos gostam de usar um estilo caltrin, os pagodeiros preferem vestidos e salto bem alto, os o forrozeiros curtem as saias rodadas e curtas para dar mais balanço com os movimentos existe estilo de roupa para cada estilo musical.

Isso me deixa de boca aberta acho que é isso que chamam de mensagem subliminar.

     

Humanidade desumana

Sabe quando sua mãe te fala que quando algo não sai como planejado é para você não sair pôs pode acontecer alguma coisa ruim e você acha que é superstição coisa de velho e nem liga sai assim mesmo.
Bom das outras vezes isso não significou nada pra mim mais nessa sexta as coisas mudaram. 

Sexta feira expo de Mangaratiba atração Leonardo um amigo chamou eu e meu namorado para irmos com ele e sua namorada pouco tempo depois um outro amigo nosso resolveu ir conosco então íamos só os cinco, no meio do caminho, encontramos um outro amigo nosso e resolvemos arrasta-lo conosco tava tudo numa boa até que o motorista de um ônibus disse que o ultimo ônibus para Itaguaí já avia passado então resolvemos andar até a Rio Santos para pegar o ônibus ou um transporte alternativo no caminho até a Rio Santos começou a chover mais seguimos os nossos caminho quando chegamos lá a chuva aumentou e ficamos todos molhados como se não bastasse passou uns quatro ônibus que não parou e o ônibus que nós estávamos esperando passou por nós e não deu para pegarmos ele passaram algumas combi's e vãn's mais também não pararam depois de alguns minutos uma combi parou para agente em fim conseguimos chegar em Itaguai a vãn para Mangaratiba chegou rápido e seguimos viagem chegamos bem graças! A deus mais essa foi aparte positivo do que iria acontecer curtimos a noite e eu odiei o show mais isso não vem ao caso pagamos alguns micos lá os dois amigos que foi com agente foram embora mais cedo e eu meu namorado e o casal que estava conosco ficamos até o as 4:20 da madrugada a Jô perdeu o celular no parque e depois disso fomos embora quando estávamos saindo um carro com dois rapazes dentro veio atropelando os outros na saída da expo mais a parte monstruosa dessa história é que eles faziam isso de propósito ainda não conseguir entender como um alguém pode se divertir machucando as pessoas o retrovisor do carro bateu em um menino e ele acabou caindo no chão eu até achei que o menino estava no meio da rua e por isso bateu no garoto, um pouco mais a frete de mim ele atropelou outra menina mais a menina ele pegou em cheio ela caiu em cima de uma amiga e as duas foram de encontro com a parede ela bateu a cabeça e a amiga machucou o braço ela desmaiou na hora e ficou com um galo Enorme! O nosso amigo entrou no carro da policia e foi atrás do carro que seguiu atropelando outras pessoas pelo caminho meu namorado socorreu a menina e eu sai correndo atrás de uma ambulância passaram duas por mim e a única que parou disse que não poderia presta socorro mais pediu pelo radio uma ambulância no local para socorrer a garota a ambulância que ele chamou não demorou muito a chegar mais à menina já avia acordado se levantou mais seguiu com eles para o hospital para ser avaliada por um medico, eu meu namorado e a namorada do nosso amigo seguimos andando para ver se encontrávamos com o nosso amigo ele chegou no mesmo carro da policia reparamos que ele estava estranho o quando perguntamos ele não quis nem falar o que aconteceu mais estava com falta e ar reparamos que algo ruim tinha acontecido às pessoas que presenciaram o caso perguntavam o que avia acontecido e a única resposta que demos foi esta resolvida. Bom eu não quero contar aqui o que aconteceu mais acho que todos repararam o que os policias fizeram sei que eles não fizeram o que deveria ter feito foi errado e me deixou ainda mais assustada com o mundo pôs os homens que deveriam nos defender agem de forma brutal e monstruosa onde fica o direito de defesa do cidadão onde esta a compaixão e a vontade de justiça quer dizer que agora qualquer um da a sentença que quiser nesse dia eu tive a certeza de que nossa vida é mais frágil do que pensamos e que humano é só uma forma de falar sei que depois dessa não vou sair mais ou pelo menos não tão cedo porem tenho esperança de que a palavra humana não seja mais só uma palavra.

Eu errei

Eu andei passando por uma faze meio traumatizante da minha vida e ainda não conseguir superar por completo acho que não me dei tempo para me curar mais tudo bem sei que um dia isso passa apesar de saber que não passará tão cedo.

A umas três semanas atraz eu estava me sentindo péssima achando que ninguém me amava ou me compreendia que estavam todos contra mim tudo por uma decepção, fui horrível com as pessoas que me amam só por que uma delas me decepcionou como fui injusta com todas as outras e o pior não sei como voltar atraz espero que eles entendam que eu estava em um dos meus piores momentos, eu sei que se não fosse por eles talvez teria feito uma besteira, mesmo assim fui horrível com todos eles espero que um dia eu possa me redimir com eles e espero que eles possam me perdoar tenho certeza de que eles não deixara de me amar por isso mais me sinto muito mal e tenho até vergonha de encontrar com eles

Mais do que mais me arrependo é de ter falado coisas a minha mãe que ela não merecia ouvir ela sempre foi maravilhosa comigo e eu a fiz chorar me sinto muito mal de todas as pessoas no mundo ela é a que mais me arrependo de magoar, pois sei de todos os sacrifícios que eles fez para me criar ela foi meu pai e minha mãe criou duas filhas com a maior dedicação parou a vida dela e viveu em torno de mim e da minha irmã até conseguirmos caminhar sozinhas e mesmo assim ela sempre esteve por perto ela sorria conosco sofria conosco e sempre fez de tudo para nos levantar minha mãe sempre foi uma mulher integra um exemplo é minha heroína e mesmo assim eu tive coragem de falar coisas horríveis para ela e sabe o que ela me disse.

-Independente do que você pense eu te amo muito e vou estar aqui sempre que você precisar se eu pudesse estaria ao seu lado agora, pois sei que você esta passando por um momento muito difícil e esta precisando de ajuda mais filha mesmo longe eu te amo e se você precisar arrumo um jeito de estar ao seu lado nada me deixa mais triste do que ver você sofrer.

Essas foram às palavras da minha mãe ao me ouvir humilha-la sem nem um motivo essas horas eu vejo quanto ela é maravilhosa e me arrependo por todas as vezes que eu a magoei de alguma forma, tudo que tenho e sou é graças a ela eu não mereço a mãe que tenho mais agradeço a Deus por tela feito minha mãe.

Minha terapia

Para mim a melhor terapia é escrever, poder expor meus pensamentos sem nem uma critica imediata.
 É como se eu conversa-se comigo mesma e me alto avalia-se ai eu posso ter o total controle de todas minhas atitudes, me sentir mais adulta, ser completa mente responsável por todos os meus atos e também não tenho ninguém para culpar se algo der errado nem para premiar se tudo der certo posso assumo minhas atitudes como uma pessoa deve sempre fazer.
As pessoas que em conhecem desde pequena dizem que eu sempre fui muito madura para minha idade mais agora que estou chegando no mundo adulto as coisas estão mudando de figura hoje sei que realmente preciso ser madura não é mais só brincar de ser gente grande é ser gente grande com todos os conflitos e responsabilidades de um adulto isso me assusta sempre achei que isso não ia ser problemas para mim hoje sei que quando as pessoas me diziam que a pior faze é a da adolescência era a mais pura verdade e eu não acreditava porem agente sempre acaba descobrindo que os mais velhos ja passaram pelo que estamos passando e damos valor a todos os conselhos que jogamos pro vento sei que vai ser assim por toda minha vida e estou tentando ficar pronta para isso então criei esse blogger para poder sentar no meu próprio divan para me alto avalias e ter de quebra a opinião de outras pessoas afinal quando agente esta de fora consegue ter uma visão mais ampla do que esta acontecendo.
Aqui vou me expor por completo falar sobre tudo que sentir vontade e sobre todos os meus conflitos.