Minha superação

Li uma postagem que me fez recordar dos meus tempos ruins que por sinal todos teremos um dia, sempre digo que se não houvesse sofrimento não saberias o que é ser feliz mais é fácil falar quando não se sofre hoje digo isso o tempo todo mais a alguns tempos atraz eu não pensava e nem agia assim era uma pessoa triste e angustiada mais ai me dei conta de varias coisas tive que passar por momentos péssimos achei que todos estavam contra mim e os que não estavam contra mim não se importavam comigo até me dar conta que eu tinha me fechado para todos e por isso não avia ninguém do meu lado eu me isolei do mundo e quis que as pessoas estivessem próximas a mim eu escolhi ir para um deserto, quando me dei conta de que a escolha tinha sido minha consegui dar a volta por cima mais nem todos (as) conseguem e para mim também não foi fácil antes de me da conta disso eu me senti muito mal me sentia uma pessoas ruim, sem luz própria e uma mulher feia sem a mínima vontade de viver mais eu sempre tive meus métodos de superação nunca fui uma pessoa influenciável ou fraca, sempre soube o que quis eu me bastava era alto o suficiente para me satisfazer nunca deixei que ninguém acabace com minha alto estima então como alguém seria responsável por eu estar daquele jeito ?

Resolvi escrever e percebi que eu não tinha contado para ninguém o quanto estava triste enquanto escrevi a tudo o que estava sentindo me dei conta de que eu mais uma vez tinha sido alto suficiente mais não o bastante para me satisfazer nesse momento me debulhei em lagrimas pois avia me decepcionado por quem eu achei que nunca iria me decepcionar (eu mesma) nesse dia vi que por mais que eu realmente fosse uma pessoa forte e alto o suficiente eu precisava de ajuda o próximo passo era pedir ajuda reconhecer para mim mesma foi difícil mais para uma outra pessoas seria praticamente impossível era mais fácil pra mim conversar comigo mesma na frente de um espelho, com uma folha de papel ou com um computador e uma pagina na web seria muito difícil para mim pedir ajuda a alguém mesmo sabendo que as pessoas estariam prontas a me ajudar então achei o meu meio de fazer com que eles me ajudassem sem que eu pedisse resolvi então descontando nelas todas as minhas angustias assim colocaria para fora tudo o que eu estava sentindo sem ter que contar para elas, durante um tempo achei que estava dando certo eu ficava aliviada cada vez que descarregava minha raiva em cima de alguém até que fiz isso com a minha mãe eu a acusei de não estar nunca do meu lado disse que chorava pelos cantos e ela nem mesmo me ouvia ela então me mostrou que estava do meu lado e mesmo eu falando barbaridades para ela e a fazendo chorar ela me entendia e estava pronta a me ouvir ela me disse palavras lindas e me recordou das vezes em que ela vinha para conversar comigo e eu dizia que não tinha problemas e que mesmo que tivesse meus problemas eram pessoas e que pessoas significavam que eram só meus. Fique triste comigo mesma, mais uma vez chorei muito e resolvi pensar nas palavras da minha mãe e percebi que ela foi a única pessoa que conseguiu realmente me ajudar fiquei admirada com minha mãe com a sabedoria dela e então a maior vilãn da história tinha se tornado na minha heroína fique péssima comigo mesma como estava sendo injusta com os outros e comigo nessa hora vi que desabafar minhas angustias não fazia de mim uma pessoa fraca decidi que quando tivesse um problema ao invés de me trancar eu iria correr para um colo quente e aconchegante e se ninguém me ouvir saberei que não falei alto o suficiente repetirei as minhas palavras mais alto e mais alto até que possa ser ouvida pôs descobri que ser fraca é não assumir que preciso de ajuda