É depois dos meus momentos estresse me bate a alguns pensamentos meio loucos e divertidos meio estranho e bem agradável meio fora de ordem também mais nada na vida tem data e horários marcados para acontecer. A madrugada tem me inspira bastante, minha mente vai longe muito longe às vezes paro dez anos adiante mais é duro me imaginar de cabelos brancos e rugas na face. 

Por incrível que pareça passam alguma coisa úteis nessa cabecinha de sardinha que vos fala nem sempre; eu assumo mais de fato algo útil passa por essa mente mais prefiro pensar no futuro fazer planos e sonhar com uma vida digna de ser chamada de vida pôs a minha não ta lá grandes coisas mais acho que o ser humano é assim mesmo se acontece coisas ruins esta numa maré de azar se acontece só coisa boa a vida vira um conto de fadas se não acontece nada  fica tudo numa monotonia só mais fazer o que. Não reclamo da minha vida tudo esta as mil maravilhas cada coisa se encaixando no seu devido lugar mais eu estou meio desentoada do compasso dessa valsa que é a vida é que prefiro um pop hiphop rock e musica eletrônica faz mais meu estilo.

Ganhei uma sobrinha, perdi um pai (nunca tive um mesmo então nem fez falta) ele não morreu só briguei com ele e não nos falamos meu primopai é isso mesmo primopai não quer mais me ver estou quase dois anos sem ver minha mãe e minha irmã mais velha minha prima mais nova vai se casar ano que vem (e eu ainda namorando... rss) minha outra prima vai se casar (ela é gay) um das minhas irmãs mal fala comigo e eu nem sei o motivo a onde eu moro não esta mais tão tranqüilo e mesmo com tudo isso acontecendo eu ainda falo que minha vida é chata e que não acontece nada de novo eu estou esperando o que fogos de artifício e uma festa Rave na praia de grumari? Nem consigo me da uma resposta simples -O que eu estou esperando? o que eu quero tanto que aconteça? sei lá mais talvez não esteja esperando nada só estou precisando de umas baladas e um porre de ICE geralmente isso levanta meu astral mais me derruba no dia seguinte ou seja melhor um dia de sol em uma praia deserta, mais provavelmente eu iria querer entrar no mar e morreria afogada Quem sabe um dia inteiro em um parque de diversões mais a terra encantada esta fechado e o outro parque mais próximo fica em Bento Ribeiro talvez precise dormi menos me exercitar mais falar menos pensar mais brincar menos e estudar mais acho que a única coisa que preciso de verdade é um dose extra de responsabilidade essa vidinha de baby Girl não me satisfaz mais apesar de ser bem divertida mais depois que você começa a crescer ela perde completamente a graça porem da para fazer um esforço e agüentar mais algum tempo...Rss

Nossa não sei o que esta acontecendo comigo tenho andado estressada ao extremo essa semana se bem que tenho meus motivos (SEMANA DE PROVA) Bom essa semana deixa qualquer aluno estressada até de mais, infelizmente é um mal necessário né em fim essa semana tenho me estressado ao abrir os olhos mais quando chego na escola a fico pior to me segurando para não da uma patada em ninguém tento aliviar meu estresse fazendo minhas patetices mais normal faço isso sempre o melhor remédio é a diversão mais tem horas que nem a diversão da jeito pelo contrario ela só piora as coisas hoje estou mais rilex acho que fui bem nas duas provas uma tenho certeza que tirei 7 como eu tinha tirado 8 no testo vou vim com 7,5 heee já a de matemática...

Espero que tenho tudo corrido as mil maravilhas mais enquanto eu não sei a nota vou ficar bem apreensiva porem isso passa mais tem uma pessoinha que faz de tudo para aumentar meu estresse Ângelo, ele é muito perturbado consegue me levar ao estremo como ninguém ele tem esse talento não sei como consigo gostar dele mais o bichinho é tão atentado que quando ele esta quieto fico preocupada com ele pois ou ele esta doente ou esta com problemas porem ele consegue me deixar feliz não sei como confesso mais é um fato [...]Ai ai a min ha vidinha esta tão confusa e chata quanto essa postagem mais como eu to meio ansiosa e perturbada resolvi transmitir isso Rss

Ai ai to bem não como diria meu professor maluco de filosofia essa postagem é um comentário inútil mais necessário pra mim bom  vou poupar as pessoas que pretender ler essa postagem até a ultima palavra me despedindo por aqui bejão para todos e até...
OBS:Nem eu quis ler isso 

Sonho

Vivi durante um tempo um sonho lindo o qual desistir de sonhar por um motivo que não é nem um pouco convincente na verdade acho que parei por um motivo bem oposto do que eu falo nem eu mesmo sei o real motivo eu acho que parei por causa do meu namorado foi quando começamos a namorar que eu comecei a desistir desse sonho mais ou menos a uns três anos atrás.

Tive dias lindo vivi momentos esperançosos todos esses momento me fizeram acreditar que eu era capaz de tudo o que eu sonhei e até mais fiquei durante um tempo na agencia mega models derrepente sumi de lá perdi uns 15 trabalhos em um mês tudo por que? Hoje me arrependo de ter desistido mais talvez seja tarde para arrependimentos ou não né vai saber mais me falta um coisa que antes eu tinha "apoio" eu já tive pessoas que me apoiaram muito que estiveram do meu lado sempre me impulsionando para frente, para quem ainda não entendeu eu era modelo e adora aquele mundo é muito sul real mais é o melhor trabalho do mundo você não tem todas essas regalias que as pessoas pensam na verdade você  tem é mais privações não pode comer gordura não pode se bronzear engordar uns quilinhos nem em sonho pircing tatuagem nem sonhando (as modelos que tem tatoo fizeram apos a fama) sem fala na correria mais eu adorava tudo aquilo.

Tem meninas que sonham com essa vida achando que vai ser tudo um mar de flores mais não é bem assim nos disfileis as modelos tem geralmente uns 10 minutos para trocar de roupa você não tem privacidade todos estarão te olhando enquanto você se troca (não pode estragar o penteado enquanto se troca) vida social é meio complicada mais para mim valia a pena todo esse esforço eu amo essa privação e vou sempre senti falta de algo e me culpar por não ter tentado por não ter ido até o fim isso sempre vai pesar na minha vida e para ser sincera eu quero muito poder voltar a essa vida quem sabe um dia eu tome coragem.

Para as meninas que sonham com essa vida vão em frente nada nesse mundo vem fácil e tudo o que vem fácil não tem valor mais vai sabendo que as pessoas que estão a sua volta nem sempre vão esta torcendo por você mesmo que elas estejam gritando o seu nome e sacrifícios são necessários para essa vida mais para quem gosta esse é o melhor trabalho do mundo.

Já se passaram um ano e quatro meses que tive uma noticia que me abalou muito me deixou irada e bem vulnerável descobri que uma pessoa da minha família que sempre esteve próxima a mim resolveu contar o que estava acontecendo em sua vida decidiu assumir seu vicio em drogas e quis se internar em uma clinica para dependentes químicos essa noticia me deixou chocada eu até já sabia mais estava tentando me enganar porem quando essa pessoa resolveu assumir eu não tive mais como me enganar todas as fantasias que criei em minha mente todos as possíveis causas do comportamento instável daquela pessoa já não tinham mais serventia eu estava de frente com a verdade me senti muito culpada por isso eu achei que a obrigação de cuidar daquela pessoa era minha achei que se eu tivesse feito o certo a se fazer aquela pessoa não estaria passando por aquele momento tão difícil me senti uma egoísta mais uma vez eu avia decepcionado a mim mesma fiquei bem arrasada como eu nunca gosto de demonstrar o quanto estou triste e chocada com algo minha forma de expressar isso foi a raiva todos os meus sentimentos foram transformados em uma grande raiva não conseguia entender como uma pessoa que conheceu dependentes químicos viu o sofrimento deles que teve um amigo batendo em sua porta aos prantos e pedindo para que ela o ajudasse se livrar desse vicio como uma pessoa pode enfiar a cabeça em um buraco sabendo que corre o risco de ficar sem a própria não entendia aquilo não entendia mesmo depois dessa raiva toda meus familiares foram me contando tudo o que a pessoa passou e que não teve coragem ou tempo para me contar e eu fiquei mais uma vez decepcionada comigo mesma vi que realmente eu era uma pessoa egoísta e o pior puritana naquele momento eu entendi como aquela pessoa conseguiu entrar naquele caminho pois eu mesmo sabendo o quanto uma pessoa viciada em drogas se sente ao ver que estão se matando o quanto elas precisam de alguém que as apoiei e eu por tantas vezes ajudei pessoa que nem da minha família eram lembrai da raiva que sentia por ver mães expulsando seus filhos de casa por esse vicio vi que eu estava sendo como aquelas pessoas que eu tanto abominava eu estava virando as costas para uma pessoa que precisava de mim eu estive do lado dela por tantas fazes de sua vida e agora na hora em que ela mais precisava eu estava lê virando as costas quando consegui entender aquela pessoa minha raiva se transformou em uma grande vergonha minha reação imediata foi ligar para ela e dizer o quanto eu a amava e estaria ao seu lado em todas as horas e em fim eu tinha voltado a me sentir eu mesma novamente a sensação que tive naquele momento foi que eu estava retomando meus sentidos foi o único momento que me senti bem e aliviada após saber daquele fato. Meus familiares falaram das coisas que aquela pessoa sofreu eu fiquei abismada a ouvir todas aquelas toxidades mais fiquei aliviada por aquela pessoa ainda esta viva bem e saudável descobri que ela foi estuprada agredida e ameaçada de morte foi um soco na boca do estomago fiquei super chocada com aquilo e cheguei a imagina onde estaria Deus nesse momento mais ai me recordei que Deus da a vida e nos deu o livre arbítrio e cabe a nós fazer nossas escolhas e assumir as conseqüências das mesmas é difícil você saber que uma pessoa tão próxima a você passa por essas coisas mais como tudo que eu escuto e leio me serviu de lição e de aprendizado mesmo sabendo que eu não usaria nem um tipo de drogas dessa vez a minha abominação deu um passinho maior agora alem de abomina eu tenho nojo ódio e todos só sentimentos ruins e odiosos a respeito dessa coisa.

Bom se para mim foi tão difícil imagine para essas pessoas algumas mães não sabem como li dar com um caso desse e ai vai uma dica para elas seu filho precisa saber que mesmo que ele tenha desistido de si mesmo você não desistiu dele ele precisa sentir que você o ama e nada vai mudar isso e que você ira lutar ao lado dele para que ele consiga se livrar desse vicio mostre para ele o quanto ele era feliz sem as drogas e tudo que ele perdeu ao se tornar dependente delas não brigue com ele quando ele estiver tendo suas crises de abstinência tire a chave de casa dele e quando ele estiver muito drogado ou tendo suas crises não abra a porta mais procure deixar o portão sempre aberto fale com ele enquanto ele estiver do lado de fora e quando consegui acalma-lo abra a porta faça um lanche bem gostoso para ele o coloque deitado no seu colo o ame com todo o seu coração pois  se ele entrou nessa provavelmente se sentia só e cheio de problemas tente conversar com seu filho e se ele te conta algo que fez de errado não brigue nem de uma de  moralista explique o por que aquilo é errado e as conseqüências que esse ato pode trazer para ele mais sempre de modo calmo e seguro tente não chorar na hora que ele estiver conversando com você e o ame o ame e o ame pois é o que ele mais precisa.

Bom já se passaram 1 ano e quatro meses e essa pessoa já esta fora da clinica e esta sem usar drogas há algum tempo hoje ela trabalha e vive uma vida feliz e saudável e isso pode acontecer com qualquer um que entra por esse caminho dês de que tenha o apoio das pessoas que ela ama afinal o amor é o melhor remédio que existe.

Nem to acreditando que em fim estou conseguindo me libertar desse assunto durante esse tempo eu não avia falado sobre esse assunto para ninguém e confesso que ainda me perturbava um pouco espero que agora esse assunto pare de me atormentar pois afinal essa pessoa já esta curada e eu não tenho mais motivos para ficar me atormentando com isso. 

Queria que essa pessoa soubesse que eu a amo muito e estou morrendo de saudades e ao invés de o meu amor diminuir ele só aumentou e agora tenho um imenso orgulho dela pois conseguiu dar a volta por cima e me mostrou o quanto ela pode ser forte e determinada estou orgulhosa de você e te amo muuuuuiiiiiiittttttoooooo!!!

Essa história de blogger é meio complicado às vezes me ajudam e levanta meu astral e as vezes me coloca para baixo algumas postagem que leio me fazem com que me senta muito bem e outras vezes me deixam me sentindo uma pessoa egoísta e sem compaixão não sei bem o porque e nem como as coisas que leio sempre me servem de algo ou se tornam uma lição de vida ou se tornam um soco na boca do estomago um grito de desaprovação bem alto e dito bem de perto para ofender por mais que não estejam escrito diretamente para mim alguns escritos por pessoas que nem mesmo sei quem são algumas coisas servem outras não mais eu faço questão de absorver todas elas não sei o por que não sei mesmo isso nunca aconteceu antes nem me interessava muito por blogger alheios preferia lê e reler o meu próprio sei lá o por que mais sempre achei que as coisas que eu escrevia eram meu aprendizados pessoas mais hoje estou vendo que outras pessoas podem ser tão interessantes e inteligentes que podem prender minha atenção e ser Interessantes para mim mesmo que indiretamente sem falar nas postagem que me identifico e nas que me fazem pensar no futuro nas que me dão alegria e que me fazem entrar na história e sentir exatamente o que a pessoa sente mesmo que só enquanto estou inteiramente intrigada com aquela leitura mesmo que algumas leituras façam com que me sinta triste eu gosto quando acabo de ler me sinto bem pois sei que toda experiência de vida me é valida mesmo que seja uma má experiência.

    Algumas  pessoas ou talvez todas as pessoas que iram ler essa minha postagem não entenderam o por que de eu escrever sobre isso mais só estou fazendo isso para que as pessoas saibam da importância de suas postagem eu ao ler cada postagem descubro por que as pessoas são tão especiais e a importância de isso ser dividido com os outros seja por forma de blogger ou orkut o que quer que seja é uma forma bonita de ajudar as pessoas contar suas experiências é a forma mais eficaz de fazer um alguém chorar sorrir sem causar um dano direto a essa pessoa talvez suas experiências sejam um remédio para uma alma doente por isso resolvi escrever essa postagem para que todos que iram ler se sintam agradecidos por dividir comigo e outras pessoas toda esse forma bonita de ser útil e caridoso a alguém sem falar que é um bem que você esta fazendo a si meus sinceros agradecimentos a todos um abraço forte e que Deus os abençoes.

Minha superação

Li uma postagem que me fez recordar dos meus tempos ruins que por sinal todos teremos um dia, sempre digo que se não houvesse sofrimento não saberias o que é ser feliz mais é fácil falar quando não se sofre hoje digo isso o tempo todo mais a alguns tempos atraz eu não pensava e nem agia assim era uma pessoa triste e angustiada mais ai me dei conta de varias coisas tive que passar por momentos péssimos achei que todos estavam contra mim e os que não estavam contra mim não se importavam comigo até me dar conta que eu tinha me fechado para todos e por isso não avia ninguém do meu lado eu me isolei do mundo e quis que as pessoas estivessem próximas a mim eu escolhi ir para um deserto, quando me dei conta de que a escolha tinha sido minha consegui dar a volta por cima mais nem todos (as) conseguem e para mim também não foi fácil antes de me da conta disso eu me senti muito mal me sentia uma pessoas ruim, sem luz própria e uma mulher feia sem a mínima vontade de viver mais eu sempre tive meus métodos de superação nunca fui uma pessoa influenciável ou fraca, sempre soube o que quis eu me bastava era alto o suficiente para me satisfazer nunca deixei que ninguém acabace com minha alto estima então como alguém seria responsável por eu estar daquele jeito ?

Resolvi escrever e percebi que eu não tinha contado para ninguém o quanto estava triste enquanto escrevi a tudo o que estava sentindo me dei conta de que eu mais uma vez tinha sido alto suficiente mais não o bastante para me satisfazer nesse momento me debulhei em lagrimas pois avia me decepcionado por quem eu achei que nunca iria me decepcionar (eu mesma) nesse dia vi que por mais que eu realmente fosse uma pessoa forte e alto o suficiente eu precisava de ajuda o próximo passo era pedir ajuda reconhecer para mim mesma foi difícil mais para uma outra pessoas seria praticamente impossível era mais fácil pra mim conversar comigo mesma na frente de um espelho, com uma folha de papel ou com um computador e uma pagina na web seria muito difícil para mim pedir ajuda a alguém mesmo sabendo que as pessoas estariam prontas a me ajudar então achei o meu meio de fazer com que eles me ajudassem sem que eu pedisse resolvi então descontando nelas todas as minhas angustias assim colocaria para fora tudo o que eu estava sentindo sem ter que contar para elas, durante um tempo achei que estava dando certo eu ficava aliviada cada vez que descarregava minha raiva em cima de alguém até que fiz isso com a minha mãe eu a acusei de não estar nunca do meu lado disse que chorava pelos cantos e ela nem mesmo me ouvia ela então me mostrou que estava do meu lado e mesmo eu falando barbaridades para ela e a fazendo chorar ela me entendia e estava pronta a me ouvir ela me disse palavras lindas e me recordou das vezes em que ela vinha para conversar comigo e eu dizia que não tinha problemas e que mesmo que tivesse meus problemas eram pessoas e que pessoas significavam que eram só meus. Fique triste comigo mesma, mais uma vez chorei muito e resolvi pensar nas palavras da minha mãe e percebi que ela foi a única pessoa que conseguiu realmente me ajudar fiquei admirada com minha mãe com a sabedoria dela e então a maior vilãn da história tinha se tornado na minha heroína fique péssima comigo mesma como estava sendo injusta com os outros e comigo nessa hora vi que desabafar minhas angustias não fazia de mim uma pessoa fraca decidi que quando tivesse um problema ao invés de me trancar eu iria correr para um colo quente e aconchegante e se ninguém me ouvir saberei que não falei alto o suficiente repetirei as minhas palavras mais alto e mais alto até que possa ser ouvida pôs descobri que ser fraca é não assumir que preciso de ajuda

Fica a Dica

Em toda a nossa vida vamos cometer erros uns gravíssimos outros nem tanto mais ainda sim são erros alguns podemos concertar outros não porem sabemos que nossos acertos são o bastante para sermos considerados boas pessoas porem cada erro que cometemos não fere grave mente a alguém mais sim a nós mesmos, pois no final todos esquecem mais sempre estará lá dentro de nós como uma doença incurável.
Ser o pegador ou a pegadora da semana do mês ou do ano nós torna popular e faz bem para o ego mais i quando deitarmos no travesseiro como é que realmente nos sentiremos? será que todos os que passaram por você essa noite  foram bom o bastante para recompensar a solidão do dia seguinte?.
Ter mais de uma namorada ou um namorado faz com que todos nos achem espertos mais e a tal namorada e o tal namorado o que eles sentem sobre isso?
Será que somos bons o bastante para fazer um alguém sofrer?
Será que eu estou fazendo alguém sofrer ou faço isso porque sofro?
Sofro por não me alto satisfazer e preciso demonstrar algo que não sou, sofro por achar que só terei amigo se for uma pessoa medíocre, sofro por não saber minha verdadeira identidade, mais ainda sim sofro por não ser bom o suficiente para fazer alguém feliz.
Traição zoeiras baladas e sexo são prazeres momentâneos e quando eles passam nos sentimos sós e tristes então corre para os braços da pessoa que te ama e tente se basta e ser bom o bastante para fazer um alguém feliz.
Quem é bom o bastante para se fazer feliz é bom o bastante para fazer alguém feliz afinal esse é o sentido da vida ser feliz